Culpable.

Me siento culpable de no necesitarte.

Así de simple e irónico a la vez.

Estoy en un punto en el que no sé si te echo de menos a ti, a mi cuando estaba contigo, o a la mentira que me hacías sentir. Estaba. Hacías. Pasado.

Después de tanto tiempo sin verte, no solo no necesito hacerlo, si no que no quiero. Me niego. Lo pienso, y me produce pereza, cansancio. Otra vez lo mismo. No quiero. Y me siento culpable.

Me acostumbré tanto a ser yo quien te buscaba, que no hacerlo me hace sentir rara, y me sulfura que vengas y me reclames.

Tengo rabia dentro de mi, todo el amor se está volviendo odio. A ti. A mi. No sé.

Y, ¿sabes qué?, me siento culpable.

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Hoy es el día // Today is the day

Hoy ha llegado el momento que llevo tanto esperando, hoy es el día. Hoy he dejado de quererte.

Así, de repente, me he despertado y lo he sentido, no me mereces, no mereces mi tiempo, ni mis ganas, ni mis besos. Todo ha sido de golpe.

Me he despertado y he sentido que hoy no esperaré esos “Buenos dias” que nunca llegan, ni esos te quieros que dejé de creerme antes de que tu dejaras de creer en nosotros.

Mi tren ha cogido velocidad, va recto dirección a la felicidad que tú nunca me diste, porque nunca pensaste en nada que no fuese tu amor propio.

Mi tren ya no se queda esperando con las puertas abiertas para que llegues, pongas un pie en el vagón y no te subas nunca, pero tampoco me dejes marchar.

A veces, mejor dicho, muchas veces, quitabas tu pie y te montabas en otro un rato, y mi tren empezaba a andar, andaba a la velocidad de una tortuga, y dejaba la puerta abierta para cuando llegases, mi tren nunca se iba, siempre esperaba por ti.

Lo que más tristeza me da, es que para mí esto es un acto de valentía, hoy he ganado volver a verme en el espejo, pero tú, hoy me has perdido y no te vas a dar cuenta jamás.

Por eso se acabó, y hoy ha sido el día. Y ojalá seas feliz y yo no me entere nunca, ojalá sepas querer algún día, ojalá te quieran mejor que yo, solo mejor, porque más es imposible

 

Today there has come the moment that I take so much waiting, today it is the day. Today I have stopped loving you.

Suddenly, I have woken up and have felt it, you don’t deserve me,  you don’t deserve my time,  my desire of being close to you, my kisses.Everything has been at one stroke.

I have woken up and felt that today I will not wait these ” Good morning ” that never come, and this “I love you” that I stopped believing before  you were stopping believing in us.

My train has taken speed, direction goes straightly to the happiness that you never gave to me, because you never thought about anything that it was not your self-esteem.

My train already doesn’t continue waiting with the opened doors in order that you come, put a foot in the coach and never raise, but don’t also leave me to go.

Sometimes, rather, often, you were removing your foot and were mounting yourself in other one awhile, and my train was starting walking, was walking to the speed of a tortoise, with the door opened for when you were coming, my train was never going away, always it was waiting for you.

What more sadness gives me, is that for me this is an act of valor, today I have won to return to meet in the mirror, but you, today you have lost me and you don’t go away to realizing ever.

Because of it it was ended, and today it has been the day. And I hope that you are happy and I never find out, I hope you know how to love someone some day, and I hope that some day someone love you better than I, only better, because more it is impossible

Otro día contigo pero sin ti // Another day with you but without you

No hay un solo día en el que no me acuerde de ti, no se cómo pero apareces en cualquier detalle, en una canción, en la calle, a mi lado, siempre a mi lado apoyándome en los malos momentos y en los buenos, siempre.

No puedo dejar de imaginarte aún a mi lado, creo que lo hago para seguir viviendo en ese mundo tan perfecto que tu me regalabas cada día cuando estabas junto a mi.

Hay días en los que me despierto de esa fantasía y no se quién soy sin ti, por eso lo único que hago es cerrar los ojos porque no quiero vivir en un mundo en el que no apareces tú junto a mi.

There is not a day in which I don’t think about you, I don’t know how but you appear in any detail, in a song, in the street, next to me, always by my side suporting me on the bad moments and on the good ones, always.

I cannot stop imagining you still by my side, I believe that I do it to continue living in this world so perfect that you were giving me every day when you were close to me.

There are days in which I wake up of this fantasy and I don’t know who I am without you, because of it the only thing that I do is to close my eyes because I don’t want to live in a world in that you don’t appear close to me.

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Mi realidad // My reality

Las noches, las noches es el peor momento en esta lucha diaria para intentar sobrevivir a este vacío que has dejado en mi el día que me diste un beso por última vez. Quiero y necesito volver a despedir un día con una verdadera sonrisa de esas que me salían sin querer ya sólo al pensar que al día siguiente te vería otra vez.
No quiero despedir el día con una sonrisa buscada que aparece en mi cara cuando, al cerrar los ojos, me pongo a pensar en todas las cosas bonitas que hemos vivido y que ya son pasado, no quiero sonreír por imaginaciones, quiero sonreír por una realidad y sinceramente, en este momento quiero que mi realidad seas tú.

Nights, nights are the worst moment in this daily struggle to try to survive at this emptiness that you left in me the day of our last kiss. I want and need to return to finnish a day with a true smile of this that appear accidentally in my face only thinking that the following day I would meet you again
I don’t want to finnish a day with a false smile that appears in my face when, with my eyes close, I think about all the beautiful things that we have lived and that now are past, I don’t want to smile because of my imaginations, I want to smile for a reality and sincerely, at this moment I want you to be my reality

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Querido Destino… // Dear Destiny…

Hoy, cuando te besé, me quedé embobada mirándote.

Mirando esa felicidad que irradias, esa ternura en tus pupilas, y esos hoyuelos que adornan la comisura de tus labios cada vez que sonríes; y claro, un día más me he vuelto a enamorar de ti.

Y es que, sabes que no creo en el destino, pero fuiste tú quien llegó justo antes de estamparme contra el suelo cuando estaba en caída libre, fuiste tú quien llegó sin avisar y me quitó la venda que no me dejaba ver lo maravilloso que es el mundo si lo compartes con la persona indicada, y después de todo esto, no me queda más que creer en él.

Gracias destino, porque has conseguido que me enamore cada segundo de los mismos defectos, has conseguido que me vaya a dormir con un tornado de sentimientos en el estomago.

Gracias destino, por enseñarme que las cosas del amor, como más se disfrutan son viviéndolas sin frenos.

Today, when I kissed you, I stayed looking at you as if I was silly. Looking at this happiness that you radiate, this tenderness in your pupils, and these dimples that adorn the commissure of your lips whenever you smile; and clear, one more day I’m falling in love with you.
And it is that, you know that I don’t believe in destiny, but you were who came just before stamping myself against the floor when it was in free fall, were you who came without warning and you take me off that bandages that didn’t allow me to see the wonderful thing that is the world if you share it with the indicated person, and after all that, I don’t still have any more remedy that to believe in destiny.
Thanks destiny, because you have managed that I fall in love every second of the same faults, you have managed that when I go sleeping I have a lot of feelings in the stomach. Thanks destiny, for teaching me that the way for enjoy best the things of love is living without brakes

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¿de verdad merece la pena? // Is it worth?

Esos días en los que me paraba a pensar en todo lo vivido,  en los que me he visto suplicándole no se a qué,  que volvieses para recuperar una gran parte de mis sonrisas diarias que se esfumaron contigo aquel día y que sólo yo se cuánto las echo de menos.

Me preguntaba a mi misma que por qué le quería tanto y que rabia me daba el no poder contestarme, aunque quizás el no saber por qué sea la parte más bonita del amor.

Y yo, que en cada uno de mis cumpleaños pedía como deseo que fueras para mi pero es lo malo de querer y guardárselo dentro, querer y no saber demostrarlo hizo que todos esos deseos fueran en vano, aunque no me arrepiento.

Y es cierto que no te necesito para nada, que me he ahorrado broncas y  vivo más tranquila sin ti pero ¿de verdad merece la pena? 

These days in which I was thinking in everything lived, in which I was begging, I don’t know what or who, that you came next to me again to recover a great part of my daily smiles that faded away with you those day and that only I know how much I miss them.

I was asking myself why I’ve loved him so much and it was horrible when I couldn’t answer me, but probably not to know why it is the nicest part of the love.

And I, who in each one of my birthdays was asking as desire to be by your side but it is the bad thing of love someone and keep it inside of you, to love and don’t be able to demonstrate it… It did that all these desires were uselessly, but I have no regrets.

And it is true that I don’t need for anything, that I have saved myself from discussions and that I live calmer without you but Is it worth it?

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“No se sí sabes quien eres hasta que te pierdes a ti mismo” // “I don’t know if you know who you are until you lose who you are”

Creo que cuando todo se acaba, todos los buenos recuerdos vuelven en forma de flashes a tu cabeza, como dejándote ver que aquello que tenías era lo mejor, borrando aquello que de verdad hizo que esto acabase y aunque la mayor parte de las cosas regresen, él nunca lo hizo. Creo que parte de mí sabía al segundo de empezar todo que esto pasaría.En realidad no es algo que él haya dicho o hecho, era la sensación que me daba cuando estaba a su lado y lo peor es que no se sí volveré a sentirme así de bien con alguien otra vez, aunque no se sí debería hacerlo.

Sabía que su mundo se movía demasiado rápido, el era la liebre y yo la tortuga pero me dejé convencer por el dicho ese de que los polos opuestos se atraen y pensé: como puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que es lo más parecido a un ángel cuando sonríe?

Quizá él sabía este final desde el primer momento que me cogió la mano, supongo que perdí la cabeza. Ahora pienso que la peor parte de esto no fue perderlo a él, sino perderme a mi.

I think that when everything is finished, all the good memories return like flashes to your head, as allowing you to see that what you had was the best, erasing what really made it finnish and although most of the things return, he never did. I think that part of me knew the first second when everything started that this would happen. Really is not something that he has said or done, it was the feeling that I had when I was at his side and the worst thing is that I dont’t know if I’m going to feel like this with someone again, and I don’t know if I should .

I knew that his world was moving quickly, he was the hare and I was the turtle but I left myself to convince for the saying “the opposite poles attract” and thought: How the devil can push you to the arms of someone who is the most similar thing to an angel when he smiles?

Probably he knew this end since the first moment he hold my hand, probably I lost my head. Now I think that the worst part of this wasn’t losing him, the worst part was losing me.

T.S

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